Friday, July 21, 2006

Un Poco Más de Mi

Hoy mi día andaba bien, bueno según yo.....

El comienzo..........
Yo nunca pensé en ser Consultora de BI, ni siquiera me había imaginado como Ing. de Sistemas, bueno bachiller en Ing. Sistemas.
A mi no me sucedió eso que un día me levanté y me dió ganas de ser lo que soy, profesionalmente hablando, tampoco fui de esas personas que siempre supieron lo que quisieron ser... bueno por un tiempo sí lo supe, por un tiempo tuve la certeza de querer ser Doctora, hasta sabía la especialidad, iba a ser o Cardióloga o Neuróloga y por mucho tiempo lo mantuve hasta que sucedió algo y todo cambió.

Yo, MCMR, cambió, ya no quería ser Dra., ya no, me había dado cuenta que habían algunas cosas con las que no iba a poder lidiar, o así lo imaginé, en un lapso de 6 horas, yo, aquella chica que tenía todo en la vida planeado se le vino el mundo abajo y se fue al diablo....

Ante la clásica pregunta, sobre todo cuando estas en quinto de media, eres una senior ya debes saber que the hell quieres ser, ante esa pregunta que me perseguía y muchas veces me quitaba el sueño, esa estúpida pregunta, "Que quieres estudiar?", obviamente seguida de "Dónde quieres estudiar?", yo ya no sabía que contestar, llegué a odiar esa estúpida pregunta, quería gritar o pegarme un papel que dijiera: "No tengo la más p.../remota idea, no jo.... Back off!"...

Pero como alguna vez comenté, en mi vida no había, y siendo franca al día de hoy no hay mucho espacio, para la duda, así que en cuestión de días tenía que decidir que era lo que quería estudiar, aunque sea y para despistar a todos, tenía que decir dónde iba a estudiar, esto fue lo más fácil, decidí por la de Lima, por muchas razones y siendo uno de las más importantes, que estaba relativamente cerca de mi casa, y como algunos saben yo vivo en el fin del mundo...

La Segunda...
Una vez definido el sitio, tocaba decidir la carrera, y la verdad es que qué no hice, todo hice, me leí todos los fu..... artículos y/o documentos de orientación vocacional, todos, busqué en internet todo acerca de las carreras que habían en la de Lima, pregunté y hasta hice una batería de exámenes psicológicos para que me ayudarán en mi decisión, claro si mi conciente no sabía, mínimo mi subconciente debía saber algo... pero no siempre uno encuentra las soluciones en otros o en otras cosas...

Y así fue que llegué al "consultorio" de estas dos grandes expertas en temas de orientación vocacional y de todo lo relacionado al tema, es más me acuerdo claramente haber llegado a este sitio un sábado, obviamente acompañada de mi Sra. Madre y estaba media que enojada porque había tenido que cancelar una competencia..., bueno estaba entre contrariada por no ir y medio que alivida, pero ese tema va a ser tema de otro post... bueno el punto es que llegué, se presentaron, me cayeron bien, no sabía aún si iba a confiar o no en ellas, pero estaban bien y empezó la tortura china....
Comenzó el set de baterías y como no tenía más tiempo para hacer todos los exámenes en dos días sino que sólo tenía un degenerado día pues no me quedó otra que samparme 6 a 7 horas de exámenes, al comienzo todo iba bien, era como jugar pero al 5to exámen ya me quería ir, los de piecitas estaban bien, los de ordenar los números o asociación de palabras también iban bien pero esos dichosos exámenes de 500tas o más preguntas eran una porquería y para colmo sentía, y así es, que me preguntaban la misma tontera una y otra vez, pero no había de otras era hoy o nunca... y todos esperaban una respuesta...
Terminé con todo y me sentía exahusta, me dolía la cabeza estaba muerta, quería dormir y me dijeron que el siguiente sábado tendrían una respuesta... Alivió para mí.... aunque sea una me había ligado!!!!

Yo estaba feliz, esa semana fue perfecta, ya me iban a dar una respuesta y finalmente iba a saber que era lo que podía/quería estudiar...
Y llegó el sábado, llegué, me sentaron y me dieron un file lleno de hojitas y cuando me disponía a abrirlo, me dijeron "Vamos a ir hoja por hoja juntas".... casi me muero, yo que no resistía la emoción por saber que era lo que iba a ser de mi vida, y ellas que me decían un rato, aún no... Y así pasaron un par de horas, leyendo respuestas, analizándolas, entendiéndolas y finalmente we run out of hojitas y yo seguía sin saber what the f... iba a ser de mì...
Entonces con mi cara de yonoentiendoqueesloqueustedesquierendecir, pregunto directamente, "Entonces ... uhm... como que es lo que puedo estudiar... uhm me refiero ... uhm no sé... como que o cual es la gama de carreras de las que puedo elegir...." y con cara de totalmente puzzled recibo mi respuesta... (bueno o como yo recuerdo que fue, bueno realmente lo dijeron mejor pero más o menos está es la síntesis de la idea...) "Bueno, lo que has demostrado a través de este conjunto de exámenes es que tú puedes estudiar lo que quieras... ", y ahí fue que me salió un súper "QUE!!!!, no entiendo... a que se refieren.... podrían ser un poco más precisas... por favor..." "A lo que nos referímos es a que bueno si escoges algo de letras ... se te va a hacer bastante fácil... leer y comprender para ti no es problema y tu carácter te da pasión y te centra... derecho, literatura... hasta si quisieras psicología..." en mi cabeza yo pensaba "Yoooo, psicóloga.... Yo! no lo creo....." y yo "Uhm ...mmm. que bien, entonces me voy a algo de letras..." (por dentro sentía un pequeño alivio hasta que...), "No necesariamente" "Uhmmmmmm..." "Lo que queremos decir es que tb podrías estudiar una carrera de números, no vas a tener mayores problemas por ese lado, las ciencias no es algo muy complicado para ti... pero es un hecho que vas a tener que esforzarte un poquititititititititititin, osea casi nada.." "Uhmmmm, bacán ..... pero como que no me ayuda mucho...." "Bueno esto es algo para que tengas una idea, aparte que te deberías sentir muy bien porque no es algo que pasa a diario" "Uhmmmmmm.... aha..... ok, Mil gracias".... Me levanté, me despedí y me fuí....

Subí al carro y le dije a mi madre, "Mami quiero inscribirme en la Pre - Lima" "Cori... estás segura..." "Sí mami" "Cómo te fue?" "Bien, puedo estudiar lo que se me venga en gana menos arte!!!" "Que lindo auqnue sé que no era lo que esperabas..." "Sí mami, definitivamente no era lo que esperaba"

Llegando a casa "Mop!!! Cómo estás?? Que vas a estudiar???!" "Aún no sé muy bien Papi ... PERO bueno me han dicho que puedo estudiar lo que yo quiera.... " "Ah!!!, que , muy bien mi Mop, pero ya debes tener idea..." "Claro que sí Papi, chequeo un par de cosas y ya... aparte quiero meterme a la Pre-Lima" "Hay Cerdi, para que la Pre-Lima!!! no es tan complicado, ahora hay 300 formas de entrar a la U" "Yo sé, y no hay 300 para la de Lima sólo hay dos!" "Ok..."

Y se viene.... La tercera...

Y por hoy ahí lo dejo porque me salió mucho más largo de lo que pensé....


Nota:
Esto es un poco más de mi... algo que no siempre me gusta contar pero que a veces necesito ponerlo, como quien dice, en puño y letra....
Todo parecido a la realidad... yo pago...

Tuesday, July 18, 2006

Esos Ojos Negros...

Hoy entre que recordaba frases y escribía y me acordaba de por qué es que me gustan tanto aquellas frases, fue que me topé con esta canción....

Esos ojos negros, esos ojos negros
no los quiero ver llorar tan sólo quiero escuchar,
dime lo que quiero oír,
dime que vas a reir, dime
dime ahora que duerme la ciudad.

Hace ya algún tiempo, hace ya algún tiempo
que tu voz parece ser
una pluma y un papel, que cuentan
que vas a volar, en sueños
que serán tus ojos negros
los que me iluminen al andar.

La lluvia cae sobre el suelo gris
el tiempo pasa y no puedo reir
la noche es larga, mi voz amarga
hoy he visto despertar el sol
y tus pupilas brillarán
pero espera, descuida, y ya verás,
los buenos tiempos volverán,
pero espera, descuida, que ya vendrán,
la lluvia los devolverá.

Me enamoré de esta canción la primera vez que la escuché, la letra me pareció hermosa y el ritmo me encantó, suave y divertido a la vez...

Ya saben si alguna vez me quieren enamorar esta es la canción para hacerlo...

Si algún día me caso esta canción va a ser infaltable...

Si algún día me muero también la quiero escuchar...

Notas:
Esta canción pertenece a un grupo llamado Duncan Dhu...

Frases... Demases Y Más Frases

Al grano... bueno el título es bastante vago pero ahí van algunas frases que me encantan, que me llegan o que simplemente me parecen buenas.

Vale opinar, pero estas son algunas de las que a mi más me gustan, por más cursis que sean, son un poco mías... solo un poco....

"After all... I'm just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her. "
- Anna Scott in "Notting Hill"

"Quédate con la casa, con los carros hasta si quieres con los perros, con todo. Yo me quedo con mis hijos y te olvidas de mi ..."

"...terminaba con una pájara de la noche, como él las llamaba, de las muchas que vendían amores de emergencia en un hotel de paso para marineros."
- "El Amor en los Tiempos del Cólera" por Gabriel García Márquez

"No hay nada más pesado que la compasión. Ni siquiera el propio dolor es tan pesado como el dolor sentido con alguien, por alguien, para alguien, multiplicado por la razón, prolongado en mil ecos."
- "La Insoportable Levedad del Ser" por Milan Kundera

"Las cosas que vemos son las mismas cosas que llevamos en nosotros. No hay más realidad que la que tenemos dentro."
- "Demian" por Herman Hesse

"Aquí está la historia a quien quiera escuchar.
Es la triste historia de quien quizo regalar, la luna sin preguntar.
Cuántas veces tenía razón, cuántas veces fueron dos."
-Palabras Sin Nombre por Duncan Dhu

Conclusión
Hay de todo un poco, desde Kundera a García Márquez pasando por Hess, hay un poco de aquí y otro poco de allá, hasta un poco de mi...

Thursday, July 13, 2006

Todo Depende...

Hoy estaba leyendo el blog de uno de mis bloggers (yo ya me estoy volviendo también su blogger) y cuando estaba comentando su último post caí en la importancia o/y la frecuencia del uso del conjunto de palabras: "Depende de".

La verdad es que todo depende de algo, no sólo nosotros hemos dependido de alguien o dependemos de alguien actualmente, sea una dependencia finaciera o emocional (por favor si optan por esta que sea una dependencia racional si es que existe el término no se me vengan a depender de alguien por el simple heho de querer depender de alguien o que esta dependecia se convierta en una adicción), sino que nuestras decisiones dependen de otras cosas, por ejemplo si pensara en cambiar de trabajo dependería de si me gusta o no lo que me ofrecerían o si me pagarán más, si voy de compras y me compro una chompa y no un jean dependerá de cual de las dos necesite más o quiera más o me guste más, tomarme un café dependerá de si me provoca o no, ir al médico depende de mi estado de salud o de una molestia o de la preocupación de otros, mi salud mental dependerá de si yo etsoy tranquila, calmada o en conflicto.

El rumbo de mi vida depende de las decisiones que yo tome a lo largo de ella y a su vez estas decisiones dependerán de otras decisiones, gustos, caprichos o razonamientos que yo haga frente a una acción o a una reacción que se genere a partir de una acción, redundante esta última explicación ya que toda reacción depende de una acción o conjunto de ellas.

Entonces después de toda esta explicación de la palabra depender es que llego a la conclusión de que hay la dependecia sana, la poco sana y la que atenta contra nuestras vidas/sueños/felicidad/tranquilidad.

La dependecia sana, es aquella dependencia que no afecta nuestras vidas/sueños/felicidad/tranquilidad, todo gira alrededor de esta idea.
Hay que tener mucho cuidado con las dependencias buenas en general ya que se pueden convertir en dependencias poco sanas o aún peor en las últimas definidas anteriormente, ejemplo de esto es por el depender financieramente de nuestros padres, es una dependencia sana hasta cierto punto, no podemos depender de ellos toda una vida osea a los 40 años no es sano pedirle una mensualidad a tu papá, el ciclo regular/normal de la vida es que cuando nuestros padres sean personas ancianas ellos dependan de nosotros.
Una dependencia buena es depender de nuestro sueldo para vivir, eso no está mal o depender de nosotros mismo para afrontar problemas aunqnue nunca está demás pedir ayuda o apoyarnos en alguien para que nos suban los ánimos, tampoco caigamos en la autosuficiencia ... por favor!

Las dependencias poco sanas, dícese de todas aquellas....sólo bromeaba, son todas aquellas que están en el limbo, no son buenas pero tampoco son de las peores, no son de las primeras porque no contribuyen a un fin bueno pero tampoco es que se metan y nos obstruyan el camino a la felicidad. Por ejemplo una dependencia poco sana es tomar café como yo lo tomo o fácil como mi mu lo toma, yo tomo alrededor de unas 10 tazas de café al día, me afectan estas 10 tazas? No realmente igual puedo pensar, manejar y tomar decisiones. Tampoco es que me acelere mucho, yo soy acelerada por naturaleza, pero tampoco es que estas 10 tazas de café contribuyan de forma positiva en mi salud, tampoco es que tenga gastritis o úlceras pero sé que no puedo tamar estas 10 tazas cargadas sino que le tengo que bajar la mano a ese amargor que me endulza la vida.

Dependencias malas, estas son las que realmente afectan nuestro bienestar como personas.
Hemos dicho que hay algunas que eran buenas pero que con el pasar del tiempo o al incrementarse el vínculo de dependencia se tornan malas y pueden llagar a convertirse en adicción y la adicción siempre es mala.
Entiendase por adicción el no poder dejar de hacer algo por mas daño nos este causando esta adicción.
Dependencias malas que se tornas en adicciones, las drogas, en general todas hasta las dependencias a medicamentos caen en este rango.
La dependecia al alcohol también se encuentra en esta categoría, una cosa es tomar socialmente una cantidad normal de alcohol y otra cosa es tomarse todos los días una botella de trago o perder siempre el control del msimo en una reunión.
Meterse una bombaza de vez en cuando no es malo siempre y cuando no se convierta en algo de todos los fines de semana.
Ejemplo de dependencias poco sanas y que terminan siendo malas, fumar puede que comience con un pucho todos los días y otra cosa es fumarse medio cartón por día, yo peco porque fumo sobretodo cuando tomo pero puede ser que pasen días y no fume.

Esto se hizo más largo de le que pensaba...
Seguir escribiendo este entry dependerá de mi tiempo y de mi estado de ánimo...
Hoy depende de mi tiempo...

Las conclusiones del día son...
- Todo dependen de algo...
- Todo en exceso es malo...

Tuesday, July 11, 2006

Tell Me, Have You Ever Really Loved a Woman?

To really love a woman, To understand her, You've got to know her deep inside ...
Hear every thought, See every dream, And give her wings when she wants to fly.
Then when you find yourself lying helpless in her arms ...You know you really love a woman
When you love a woman, You tell her that she's really wanted.
When you love a woman, You tell her that she's the one.
She needs somebody, to tell her that it's gonna last forever.
So tell me have you ever really ... really, really ever loved a woman?
To really love a woman, Let her hold you, Till you know how she needs to be touched.
You've got to breathe her, really taste her, Till you can feel her in your blood.
And when you see your unborn children in her eyes ... You know you really love a woman....
You've got to give her some faith, Hold her tight, a little tenderness.
You've got to treat her right.
She will be there for you taking good care of you ... You really gotta love your woman.
So tell me have you ever really ... really, really ever loved a woman?

Me gustaría decir que esta es mía pero no...
Es cierto somos locas, alteradas, suaves, fuertes, caprichosas, engreídas, engreídoras.

Somos poco prácticas la mayor parte del tiempo pero practiquísimas cuando se nos viene en gana. Hablamos a mil por hora, lloramos de vez en cuando, nos enojamos "de la nada" como ustedes, los hombres, dicen.
Detallistas cien por ciento.
Nos afecta todo y a la vez nada.
Pero así somos, que le van a hacer, somos buenas amantes, preocupadas, centradas y amorosas.

Muchas veces irracionales...

Eso es todo. La canción dice mucho...demasiado...

Wednesday, July 05, 2006

Hoy Decido...

Jugármela!

Hoy decido que me la juego con los ojos abiertos, la sonrisa en la cara y con la frente en alto.

Hoy ya no lloro por lo que fue ni por lo que debió ser, hoy sonrío de felicidad por lo que es. Sonrío de oreja a oreja porque sé que puedo confiar en esa persona, sé que me quiere y que me ama, sé que nunca me va a hacer daño intencionalmente.

Hoy he conocido un poquito más a la persona que decido amar, con sus virtudes, sus fortalezas y sus flaquezas.

Hoy miro atrás y comprendo que todo sucede por algo, que me puedo equivocar y que puedo enmendar mis errores, hoy he sido escuchada y al revelar uno de mis secretos mas profundos he encontrado comprensión, amor y cariño.

Hoy soy feliz y quiero gritarlo a los cuatro vientos...

Hoy he decidido jugármela, hoy he decidido entender y comprender, hoy he sido escuchada y comprendida, hoy he visto amor en sus ojos, he sentido ternura en sus besos y seguridad en sus brazos.

Hoy yo decido amar.

Tuesday, July 04, 2006

La Impotencia

En general, impotencia se refiere a la incapacidad o falta de poder para realizar o hacer algo.
- Wikepedia.

Es lo que uno siente cuando no puede expresarse, cuando no lo entienden, cuando se frustra ante un hecho o acción.
- Ms. M

Impotencia es lo que sentí hoy al tratar de hacer entender a alguien como me sentía, es tratar de explicar una y mil veces mis sentimientos o pareceres pero igual no lograr nada.

Impotencia es una de esas palabras que no me gusta decir ni utilizar.

Impotrencia es el significado mismo del fracaso.

Y de esta impotencia es que se desata la culpa, es decir de repente la otra persona no es la que está mal sino yo soy la que estoy mal, de repente yo soy la que tengo que esforzarme más, de repente soy yo la que no me dejo entender o la que no sabe hacerse entender....

Y después de repetirse una y mil veces todo esto, uno se da cuenta que no es uno el que está errado sino es el otro, es él el que no quiere entender, entiendase "por no querer" estar tan ofuscado, con tanta rabia, con tanta cólera que no hay espacio para entender o si quiera escuchar a otro, no hay espacio para abrirse a los sentimeintos del otro. Pero la decepción que uno siente es por si mismo, esa decepción que nos conlleva a la tristeza ...

... de ahí es que uno siente el desengaño , y lo hace suyo este sentiemiento que nos carcome por dentro y no nos deja ver mas allá de nada más, es el desengaño a todo lo que pudo ser o mejor dicho a todo lo que uno creía que era...

entonces es ahí cuando uno decide si se la juego o no....

Balance General y Estado de Pérdidas y Ganancias al 1 de Julio de 2006

Bueno, en realidad al 4, ustedes ya deben saber que es muy poco probable que escriba durante un fin de semana, por favor no contemos el viernes.

Al día de hoy soy una persona medianamente feliz, lo cuál no significa que este igual de triste y melancólica que de feliz. El año empezó entre olvidos y el querer olvidar, entre amores que se me perdieron, que me perdieron y amores que me encontraron.

Perdí una de mis más grandes amistades y al día de hoy estoy tartando de recuperarla.
Recuperé al que alguna vez fue el amor de mi vida y porque no? también el centro de la misma. Pero lo que alguna vez se pierde y se recupera, se recupera en una forma distinta, no se pueden retomar las cosas como se dejaron el 26 de Noviembre, y tampoco quiero retomarlas de la misma manera.
No necesito que alguien sea mi centro, he aprendido que muchas veces hay que ser egoísta para ser feliz, pero aún me cuesta serlo. Cumplí un año más, me volví mas vieja, descubrí que tengo tres canas y que no me da miedo crecer. Más que nunca pienso que una mujer a sus 50 es igual de interesante que una de 30.

Al día de hoy soy una mujer más feliz que al comienzo del año, mejor dicho soy una persona efímeramente feliz, menos juerguera que al comienzo del año y un poquito más llenita que al comienzo del año. Pero si bien me preocupan todas las anteriores ya me decidí a aceptarlo, me gusta ser más feliz y más segura, ya no tengo miedo a decir "no sé" aunque mal paguen estas palabras, tengo derecho a tomarme tiempos, a no decidir corriendo y preguntarme 500 veces si es necesario "Que es lo que quiero?".

El año pasado descubrí que me quería casar, al comienzo del año me encontré sola y me di cuenta que no era tan malo, hoy no quiero casarme ni tampoco mañana pero si algún día.
Sigo siendo la misma persona planeada y perfeccionista que siempre he sido pero ahora trato de que si algo no sale exactamente como yo quiero el mundo no se va a acabar.

Mi motto de este año es "Todo sucede por algo. Y al final todo va a estar bien"

Pasé de querer dejar de ser Ingeniera de Sistemas a ser vendedora o marketera, pasiones ocultas que se podrían decir llevo en la sangre, pero al final me dí cuenta que no era tan mala como consultora, que puedo disfrutar de la parte comercial y que no me da miedo empezar algo nuevo. Me dí cuenta de que tengo precio en el mercado pero que hay veces que no importa tanto el dinero sino el desarrollo.

Me fui de viaje, conocí tierras nuevas y gente nueva, gané una nueva amistad, me volví aún mas fan de los Stones y le di un nuevo significado al lema de Mastercard:

- Entrada al concierto de los Rolling Stones en campo: $150. (Un robo!)
- Agua en la mitad del estadio de River Plate: 5 pesos. (Aún más robo!)
- Estar parada desde las 5:00 de la tarde hasta la 1 am. 20 pesos (y mucho esfuerzo).
- Ver a Mick Jagger y Keith Richards a 2 metros.
Realmente NO TIENE PRECIO. Simplemente: Pricesless!

Al día de hoy sigo sin creer en la felicidad completa, pero sí creo y soy defensora #1 de la felicidad, aunque efímera sea. No tengo miedo a decir lo que pienso, sigo siendo igual de apasionada e igual de terca. Manejo mejor mis sentimientos aunque mucha veces estos me traicionen, lloro cuando me provoca y me gusta reír hasta no poder más.

Sigo viviendo sin tenerle miedo a la muerte pero ya no vivo el borde de la misma, tengo más consideración por los sentimientos de los demás pero sin dejar que estos afecten mis decisiones.

Hoy sé quienes son mis amigos y quienes no, comparto más con mis amigas y sigo poniendo las manos al fuego por mis amigos. Estoy más cerca de mi prima y sigo confiando en la otra a ciegas.

Al día de hoy sé que mi hermano siempre cuidará de mi y que yo siempre cuidaré de él.
He aprendido que toda relación necesita ser cuidada y protegida.
Escucho opiniones pero ya no me mato por hacer feliz a todos.
He aprendido que no es bueno ocultar los sentimientos, que hay secretos que son mejor guardarlos uno mismo y que para hacer feliz a otra persona hay que hacerse feliz a uno mismo primero.
Sé que me encanta sorprender y que me gusta aún más que me sorprendan. Es bueno tener planes pero no vivir para ellos, que es bueno fantasear con el futuro pero no vivir pensando en él. Es bueno tener recuerdos del pasado que nos hagan reir y que nos hagan llorar.

En Conclusión
A pesar de todo lo bueno y lo malo que ha ocurrido hasta el día de hoy parece ser que este año va a ser increíble.

Pa' Adelante no más!

Palabras...Dolores...Demases

Por qué es que existen palabras que nos duelen tanto, no solo nos causan dolor al escucharlas sino también al decirlas.

Pero realmente son ellas solas las que nos causan este terrible dolor, o son el contexto las que las hacen tan fuertes, o son las historias que se esconden tras ellas, la verdad, en mi humilde opinión, es que es un conjunto de hechos los que nos caen como un baldazo de agua fría o peor aún como un puñal que se hunde cada vez más y más en nuestras heridas.

"Es el conjunto de historias, vivencias, acciones, decisiones que hacen que una palabra nos desmoronen por completo."

Un "no puedo" para mi es devastador, "un fracasé" aún mas terrible, para mi son casi imposibles de pronunciar.

Un "no sé", fue algo que nunca imaginé poder decir ya que nunca hubo espacio en mi vida para poderlo hacer siempre tuve que ser de las personas que estaban seguras de sus decisiones y que todo lo tenían claro, no podía dudar ni existía espacio para el hesitate, y cuando lo tuve que decir me costó tanto que aún recuerdo cuando fue la primera vez que lo dije y el dolor que causé.

Pero al igual que hay palabras que me cuestan tanto decir hay otras que me cuestan demasiado escuchar, un "ya no te amo" me desbarataron por completo, un "no sé que es lo que quiero" fueron las últimas palabras que pensé escuchar y a las vez fueron las que por mucho tiempo retumbaron en mi cabeza.

En conclusión, no importa que estas palabras no se irán, ni las podremos borrar de nuestros recuerdos, y muy poco importa cuanto deseemos que estas desparezcan, de cada una de ellas aprenderemos algo, aprederemos con lágrimas en los ojos y con el corazón destrozado pero igual aprenderemos, aprederemos a ser mas fuertes y podremos llegar al extremo de la indiferencia sin darnos cuenta.

Nota:
Demases, no sé si existe como tal o es una creación mía pero es sin lugar a duda una palabra que me sirve para escudarme de tanta otras.