Wednesday, January 31, 2007

Este No Es Mío...

Pero lo Comparto....

Cuántas cosas Yo comparto....
Eso es tema de otro post... Ahí va....

Enjoy...

Cuando Tienes Veintitantos...


Una idea se vuelve muy peligrosa cuando es la única que tienes...
Le llaman la "crisis del cuarto de vida".

Te encuentras a ti mismo desafinándote de la multitud mas que en cualquier otro momento de tu vida.

Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.

Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás... Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios... Por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc...

Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son "tan divertidas"... Hasta a veces te incomodan. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo. Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti...

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.

Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión. Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.***

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo.... O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres! Y lo que no. Tus opiniones se vuelven mas fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida, adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible y otras... Solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... Y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahorita tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver a los 17-18 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza...

Pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.

Parece que fue ayer que teníamos 18...¿¡ Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... ¡QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Nota:

- Puede sonar un poco tonto a primera vista... En algo tiene razón y en otro tanto no...

- Se vienen los 25!

Monday, January 29, 2007

Fin de Semana...

De Sexo, Drogas y Alcohol....

Bueno no en el completo sentido de la frase pero casi por completo....

Este fin de semana fue uno de esos en que mi cuerpo llevó a mi mente...
Llevó a mi cabeza por donde quizo....
Cuando debería ser al revés...

El fin pasado mi límite de alcohol no se vió afectado por mi responsabilidad de bajarle la mano...
El champagne corrió por mis venas con la familiaridad con la que lo hace mi sangre...
En general el alcohol lo hizo...

La cantidad de cigarros consumidos tampoco se vieron afectados por una ligera ronquera acompañada de un no tan ligero dolor de garganta...

Mis inhibiciones dejaron de inhibirse por uno cuántos minutos...
Sólo unos cuántos...

Este fin de semana no se puede catalogar como bueno ni como malo....
Porque a pesar de que sí me diverti....
Falto algo...
Un poco o no tan poco de algo...

Tal vez un poco más de consciencia...
Un poco más de control....
Un poco más de algo más...

Simplemente este fin fue de Sexo, Drogas y Alcohol...

Notas:
- Gracias a los que me acompañaron... A los que auspiciaban el trago y las entradas...
- Gracias L.E. por el gileo amistoso...
- Gracias chicos por hacerme recordar las juergas pasadas... De vez en cuando no cae mal... Pero sólo de muy de vez en cuando...

Mi Memoria....

Es de lo PEOR...

He tenido un tema en mente todo el fin de semana...

Pero ahora mi mente está completamente en blanco!

Que pena... Pensé que me iba a salir medianamente bueno el post.....

Friday, January 26, 2007

Propuestas...

Indecentes... Decentes...

Sarcasmo en la pregunta que viene...

No opino, no me inmuto por un momento siento...
Lo poco que me queda...
Deslizándose por la puerta trasera...
Siento?
La verdad... Detrás de la nada...

Hoy propones...
Yo me inmuto...
Liberalidad detrás de un gesto...
Que me duele...
Y lo único que siento es dolor...

Y después del dolor que me queda...
Molestia... Fastidio...
Que mierda te ocurre...
Estás demente....
Vete a la mierda....

Te odio por un momento... Por un segundo...
Te odio....
Y s eme pasa...
Y lo único que pienso...
Es que poco me mereces...

Me merezco aunque sea...
Un poco más...

Thursday, January 25, 2007

Me Equivoqué...

La verdad muchas veces es una mierda...

Aunque no creías que te iba a doler te duele...

Por más madura que te creas...
Y por más unattached que quisiste ser...
Te mentiste jodidamente...

Dolío... duele.... Y te dolerá...

Pero ya sabes que no hay cuerpo que dure 100 años ni mal que lo aguante...

Perspectiva de Una Mujer...

Lamentablemente.... Cobarde...

No me gusta admitirlo y la verdad es que no soy una cobarde regular...
Realmente hay pocas cosas que me hacen sentir cobarde o reaccionar como tal...

Un buen ejemplo de mi cobardía son las cucarachas!
Las odio... Las detesto... Puaj!
Yo sé que no hacen nada...
Y que soy mil veces más grande que ellas pero simplemente no puedo con ellas... Hacen que el estómago me duela de la repulsión y que mi cerebro se congele por una fracción de segundo...

Detesto la manera en que reacciono frente a ellas....
Me parece tan estúpida pero por más que intento no reaccionar de esa manera no puedo evitarla... Y es ahí que se ve el grado máximo de mi cobardía...

Pero esta expresión de mi cobardía es bastante banal...

Hay otras veces que soy una cobarde... cobarde...
No quiero preguntar más de lo debido... Porque intuyo saber la respuesta...
Y ésta, no me agrada...

Es horrible tener tanta curiosidad no desahogada, es terrible tener estas preguntitas que dan vueltas en la cabeza...
Y la verdad es que no son muchas preguntas pero igual no me obligo a mi misma a hacerlas...

La respuesta a ellas... No la sé...
Parte de mis cuerpo y mi razón puede intuirlas...
Lo cual es un asco...
Y pucha si de tratar de figurar reacciones se trata soy pésima...

Pero igual... En el fondo...
Quiero saber la verdad?

Me imagino que sí...
Por que no hay nada mejor que la verdad...

Bueno, así dicen...
Aunque duela, no te guste y patalees... La verdad es la verdad...
Y esa pues ni Diocito mismo nos la puede cambiar...

Pero... Y si duele tanto y al final tanto jode porque la perseguimos tanto?
No sería mejor mantener esta burbuja de cristal donde las cosas las vemos como las queremos ver sin ir más allá de eso?

Pues no, no es sano...
Todo en algún momento se acaba...

Una joda total...

Porque la verdad es la verdad y eso no se cambia y es mejor saberla a no saberla...

Wednesday, January 24, 2007

Muertes...

La muerte...
Uno de esos temas no muy queridos por todos, pero que a medida que crecemos se hace cada vez más presente en nuestras vidas....
Lo querramos o no, ahí está....
Acechándonos....

Se presenta en las distintas etapas de nuestras vidas....
De diversas maneras....
A veces es algo que se espera o que se ve venir....
Otras veces...
Llega a nuestra vida de la manera más inesperada...

Tal vez... Sólo tal vez...
Estas sean las peores... Yo lo considero así...
Estas que nos arrebatan a alguien que queremos mucho...
Estas que ni siquiera preguntaron si podían entrar...
Estas que cruzaron el lumbral de la puerta de nuestras vidas en el segundo en que nos volteamos...

En el maldito segundo en que nos distrajimos....

Pero en la misma manera en que llega...
Se va....
Esta vez se nos escapa.... Huye...
No voltea ni siquiera a mirarnos...
No nos deja contemplar...
Desaparece...

Y al desaparecer nos deja los mil y un "Por qués?" ...
Nos deja parcialmente vacíos...
Nos volvemos entes por minutos...
Perdemos las palabras... Perdemos la expresión...
Y en la soledad del mundo... Lloramos....

Buscamos y no encontramos....
Respuesta alguna que nos satisfaga...
Lloramos y pedimos perdón...
Lloramos como niños pequeños...
Y nos duele el corazón... Ese vacío que nos come por dentro...
Ese vacío que pensamos que nunca se va a ir...

Y tal vez no nos equivocamos....

Al final...

Simplemente es lo que es... Sin más ni más...
Y no hay vuelta atrás...
Esta vez no hay "pero" que valga ni palabra que nos consuele...
Encontrarle lógica a esta situación es como buscar respuesta al porque del infinito...

Y crecemos... Aprendemos....
Es lo único que nos queda...
La pena seguirá ahí....
Pero podremos seguir adelante y recordar...
Con alegría a esa persona que jamás olvidamos..
Esa persona que está presente en nuestro día a día...
En nuestras oraciones...
Está persona que nos dió buenos ejemplos...
Esta persona que nos hace atesorar la vida que tenemos...
Nos da valentía cuando queremos hablar de lo que queremos esconder...
Nos da valor cuando lo necesitamos...

Porque así es...
La vida es corta...
Tan corta!
Tan corta que no vale la pena vivir con las 300 preguntas...
Con los 300 "Que hubiera pasado sí"...
No vale la pena...

Hoy por hoy...

Nuestras vidas...

Son lo único que nos queda...

Tuesday, January 23, 2007

Que Buen Fin...

Estuve con una de mis mejores amigas de toda la vida, con mi Reinita como yo le digo...

Nos conocimos hace tanto tiempo que ya casi ni me acuerdo el año exacto...
Pero según recordamos fue alrededor de los 7-8 años jugando "Policías y Ladrones"... Obviamente en esa época era mucho más divertido ser ladrón!

Y nos conocimos así... Un par de ladronas amigas de verano...
Por que en esa época ni siquiera sabíamos como encontrarnos en Lima, no íbamos al mismo colegio... mientras yo era una Villamarian completa ella era una San Silvestrina...
Nuestros padres no eran amigos... Y no teníamos conexión alguna más que la playa...
Cómo les dije, éramos amigas sólo de temporada pero grandes amigas... Eso... Ni dudarlo...

Después ya más grandes nos dimos cuenta que éramos unas idiotas completas...
Habían pasado los años y seguíamos siendo amigas de temporada!
Obviamente ese año intercambiamos números... Empezamos a quedarnos a dormir en la casa de la otra y hasta nuestros padres si hicieron medios amigos...

Pasaron los años, nos hicimos más amigas, nos hicimos parte del grupo de la otra... a medias... Primeras escapadas, primeros chismes compartidos, primeras borracheras, primeras lágrimas derramadas... (Reina... Te acuerdas de las cruzadas de la Panamericana en cuatri!... Ibiza!!! Shooters....! Estamos viejas hahahahahahaha!)

Pasó el tiempo... Nos fuimos de viaje juntas por nuestros 15... a Orlando y Miami...
Parques, agua, montañas rusas...Fotos... Nos fuimos 4 amigas... Hubieron peleas pero al final... Hablando se entiende todo...

Ahora a los 24 seguimos siendo patazas...
En muchas cosas totalmente distintas... En otras bastante parecidas...
Nos escuchamos, confiamos, y aunque no nos vemos o hablamos todos los días sabemos que estamos a un paso de distancia...

Y me fui jodidamnete del tema...

Pero la verdad es que este fin lo pasamos alucinante...
Mari, la Reinita y yo nos matamos de la risa... Tomamos nuestros tragos y salimos a las 9 AM con el sol en la cara y con una chelita en mano...
Si o no... unos lentes para la próxima...!

Este fin fue ralajo total... confidenciamos igual... Hablamos de los amores de antaño y actuales... Algunos siguen siendo los mismos... Y al final nos dimos la mano... Aunque aún no comprendamos nuestros amores tratamos de darnos los mejores consejos posibles...

Otra vez... Por momentos.... Tuvimos 15 otra vez...

Nota:
- Gracias Reina por la casa... Por los tragos... Por las risas....

Friday, January 19, 2007

Fotografías...

Fotos...

Eventos pasados... ya que es imposible tomar una foto de los futuros...

Hoy las miro y por un segundo regreso a un día cualquiera... recuerdos que quedan congelados en una imagen fría y plana... una imagen que no se pierde en la memoria y que muchas veces me hubiera gustado haber borrado...

Hoy paso la mirada por estas piezas ya sin sentido...
Y me siento un poco más vacía... recuerdos sin sentido... palabras sin motivo...
Miradas que se ocultan tras una pantalla de vidrio...

Hoy dejo que los sucesos regresen a mi memoria...
Hoy me pierdo en el pasado...
Regreso al presente con un nudo en el estómago...
Hoy ya no queiro regresar al pasado... no más...

Ya me casé de verme a mi, a él, a ellá...
Ya me cansé de verlos a ellos...
Quiero olvidarme de nosotros y de ustedes...

Hoy las fotos reviven momentos no añorados...
Sentimientos no sentidos...
Y placeres no vivídos...

Hoy quiero perderme en mis pensamientos...
En su mirada...
Hoy estas palabras pasan a través de mis manos...
Convirtiéndose en oraciones sin sentido...

Hoy me canso de escribir...
De recordar...
De reír...
De olvidar...

Hoy quiero ser lo que no fui...
Y quiero recordar lo no olvidado...
Hoy decido ser alguien más...
En este mundo que se cae a pedazos...

Hoy por hoy soy la que soy...
Hallada...
Encontrada...
Revivída...

Hoy decido vivir un día más...
Sin olvidar....

Tuesday, January 16, 2007

A Ver....

Para mi queridísimo Chepis...

Respondiendo a tu comment....

No me molesta que prendan un cigarro...
Al contratio lo que me molesta es que no me dejen prenderlo....
Me encanta reírme acompañada hasta que la panza me duela...
E ir a medias me parece una cortesía y me hace sentir independiente...

La radio en alto y cantar a viva voz aunque no sea la más entonada es parte de mi...
Bailar me alegra la noche y bailar con alguien que quiere bailar aunque no sepa muy bien es aún mejor...
Comer y cocinar es uno de los placeres más grandes de esta vida de los cuales no me pienso alejar...
Pero alimentarse sanamente de vez en cuando es un bien necesario....

Una cerveza súper helada en una noche de verano siempre es bienvenida...
Una buena copa de vino es más que bienvenida...
Tomarlas acompañada aún mejor....

Jamás permanezco pegada a la persona con la que voy a una reunión sino que hay que conocer a los que están a tu alrededor... Y saber dar espacio sin abandonar...

Una de mis pasiones es leer....
No necesito que me defiendan pero es lindo sentir que alguien lo puede hacer por tí...
El cine es una pasión más...

Una buena conversación es envidible...
Conversar de las cosas más lights nos pueden hacer reír ...
Una conversación con variados temas es excelente...
Siempre hay algo nuevo por aprender...

Ninfómana no soy...
Me encanta ir al gimnasio... Y adoro las pancitas....
Me visto bastante bien... A mi estilo....
Trabajo, leo, escucho y miro.... Conózco....

No cumplo con todas....

Me parece que un 75 % es bastante... Dale un oportunidad....

Ya sabes, la perfección es casi imposible....
Pero los seres humanos siempre queremos más...

Monday, January 15, 2007

Celosa....

Yo????

Hasta hace poco diría un rotundo "Jamás"...
Con volteada de ojos incluida... Como diciendo: "Yo??? ... Cómo se te ocurre!!!"

Pero bueno la verdad es que no lo era, lo juro... Jamás!

En fin, pero ahora lo soy, un poquito y no con cualquiera....

Tengo que admitir que sólo con Él...

Me llega? ...
Definitivamente...
Es más, es una joda...
Yo no le debo nada y él tampoco....
Pero jode...

Al final la única que termina jodida soy yo, porque él no lo sabe...
Y no me gustaría que lo sepa....
(M..... Acaso este no era el año de decir todo lo que piensas????)

Pero es complicado... Es sentir que ya no "eres", sino que "es" alguien más...

Con alguien más te provoca celos, como antaño los procavamos nosotros...
Es díficil estar en esta posición...

Pero así es.... Unas veces ganas y otras tantas pierdes...

Ojo Sres. que no son celos destructivos...
Bueno para mi medio que sí, porque termino enojada conmigo misma por tener celos con Él....
Para Él... no lo son porque ni le afectan... son sólo míos y me joden...

Esto siente una persona celosa?
Si hubiera sabido... hubiera preferido seguir siendo anti celos...

Fuck!

Es una JODA!

Thursday, January 11, 2007

Errores

Dicen por ahí que uno aprende de sus errores....
Es más es lo que uno suele decir cuando alguien se equivoca jodidamente...
Y por lo tanto es lo que te dicen cuando te equivocas... jodidamente....

Pero si te vuelves a equivocar... ya no te dicen eso...

Porque supuestamente si te equivocaste una vez, aprendes de tus errores, te duele como la gran puta pero aprendes, es como cuando uno aprende a caerse, aprendes a poner las manos para no golpearte la cara...

Pero no siempre esto resulta, puede ser que hayas puesto todo de tu parte, que te hayas repetido una y mil vez que jamás volverás hacer esto u lo otro, es más le das mil vueltas al tema para razonarlo unas 15mil veces más para darle una lógica... Por qué fue que estuvo mal lo que hiciste...

Lo piensas y lo piensas, te lo repites...
Y al final, objetivamente, lo aceptas, sabes que está mal, sabes que si cometes la misma estupidez de la vez pasada te van a volver a chingar, y te va a volver a doler.... y bueno ya conoces ese dolor... y es obvio que por más masoquista que seas no quieres pasar por todo otra vez...

Te repites: "Jamás otra vez.... Ni idiota que fuera..."

Pero igual, cual idiota caes en lo mismo, es un sentimiento ya sentido.... es un hecho ya vívido... Sabes que es lo bueno y que es lo malo... sabes donde ésta montañarusa da la vuelta...

Ya no te deberías sorprender....

Pero igual te sorprende y te llega...
Te equivocas y admites que duele...
Te sientes cual idiota al volverse a caer dos veces en el mismo peldaño...

Otra vez te pasa... Y no es porque las estrellas confabularon en tu contra... NO...
Es porque TU sola te lo buscaste... Tu fuiste, tu estuviste, tu escuchaste, tu hablaste...


Y por último... Reflexionas....

Y te das cuenta....

Que esta vez no vas a aguantar...

Que Quiero Que ...

Me traiga este Año....

Pues...

Todo...

Sí porque hoy quiero TODO...

Quiero el clásico: Salud, Amor Dinero... Paz...

Más algo un poco más arriesgado: Sexo... Tierras nuevas... Un poco más de Amor....

Más un poco más de: algo nuevo.... y diferente...

En resumidas cuentas todo...

Este año quiero que sea mejor... mucho mejor que el anterior...

Quiero olvidar y no cometer los mismos errores...
Quiero crecer en todos los ámbitos de mi vida...
Quiero...

Demasiadas cosas...


Notas:
- Chespis no se si vista rayos X esté entre las posibilidades...

- Rafael... la inmortalidad es algo que realmente no sé si quiero tenerla...
Creo que desde el momento que aprendí que eramos vulnerables.... aprendí a cuidarme más.... antes era demasiado arriesgada... y cuando miro atrás no tengo la menor idea de como sobreviví a todo...

Unwell...

Mi nick hace varios días ya... expresa el siguiente mensaje:

" I am not crazy, I am just a little unwell ..."

Y quisiera apropiarme de esta frase que por momentos parece tan mía y por otras muchas veces parece de alguien más... Está frase que deja abierta las mil y un posibilidades de darle significado... O mejor dicho de tratar de darle alguna forma posible... Y dependerá mucho del contexto en el que la leas... O de la persona de la que venga... o del momento... tantas varibles tan poco controlables...

Que lo único que nos queda al final es asumir o preguntar... Si asumimos hay menos desgaste, es lo que nosotros queremos que sea... Si preguntamos, tendremos que entrar al mundo de alguien más y encontrar el porque con razón o sin razón pero al final lo que queremso encontrar es lo que hace que para esta persona esta frase también sea un poco más suya...

Así que mejor los dejo con la canción de la cual saqué esta frase... un grupo que me encanta y ya desintegrado...

All day
Staring at the ceiling
Making friends with shadows on my wall
All night
Hearing voices telling me
That I should get some sleep
Because tomorrow might be good for something
Hold on
I'm feeling like I'm headed for a
Breakdown
I don't know why
I'm not crazy, I'm just a little unwell
I know, right now you can't tell
But stay awhile and maybe then you'll see
A different side of me
I'm not crazy, I'm just a little impaired
I know, right now you don't care
But soon enough you're gonna think of me
And how I used to be
Me
Talking to myself in public
Dodging glances on the train
I know
I know they've all been talking 'bout me
I can hear them whisper
And it makes me think there must be something wrong
With me
Out of all the hours thinking
Somehow
I've lost my mind
I'm not crazy, I'm just a little unwell
I know, right now you can't tell
But stay awhile and maybe then you'll see
A different side of me
I'm not crazy, I'm just a little impaired
I know right now you don't care
But soon enough you're gonna think of me
And how I used to be
I been talking in my sleep
Pretty soon they'll come to get me
Yeah, they're taking me away
I'm not crazy, I'm just a little unwell
I know, right now you can't tell
But stay awhile and maybe then you'll see
A different side of me
I'm not crazy I'm just a little impaired
I know, right now you don't care
But soon enough you're gonna think of me
And how I used to be
Hey, how I used to be
How I used to be, yeah
Well I'm just a little unwell
How I used to be
How I used to be


Matchbox 20.... Unwell

Thursday, January 04, 2007

El Post de Hoy...

Sumamente corto... el tiempo aún nome permite ahondar más en el tema...

Sólo los dejo con uan pregunta....

Que quieren que les traiga el año nuevo?

Aunque ya no tan nuevo....

Amor? ... Salud?.... Sexo?.... Dinero?....

Todo vale....