Algunos Dias Atras....

Hoy confieso que algunos dias atras te extranhe, te extranhe tanto, se podria decir que demasaido.... Extranhe tu voz, tus palabras, tu mirada, tu aroma, tus abrazos....
Extranhe todo.... Lo extranhe porque me eras familiar, porque te necesitaba, necesitaba alguien en quien apoyarme, alguien que me conociera, alguien que estuviera ahi para mi....

Y te extranhe....
Te extranhe tanto....

Pero....
No te busque, esta vez no lo hice, no te llame ni me contacte... Y no sufri... Me di cuenta que yo tambien soy fuerte, que solita yo tambien puedo... Me di cuenta que no necesito a nadie que me de animos, me di cuenta que yo soy la primera que tiene que creer en mi, la primera que se tiene que hacer barra para poder salir adelante....

Y asi fue, esta vez yo me di aliento a mi misma, esta vez yo me enfrente solita a mis miedos, esta vez yo me hice barra a mi misma... No fue facil... Pero tampoco fue el fin del mundo....

Con esto no digo que quiero estar sola toda mi vida, ni que me creo 100% autosuficiente, pero ahora no solo se, sino que ahora realmente creo, que hay mas gente alla afuera que me conoce, y que me estima, y que tambien me da de vez en cuando una mano para seguir avanzando....

Realmente espero que poco a poco, todo, siga para adelante, que con esfuerzo y mucho trabajo termine de salir adelante...

I know I am a little bit damaged inside, perhaps more than I knew I was... But I firmly believe that outside, somewhere in this huge world there must be someone that will love me, that will love my good side and my bad side, that will stand by me, that will respect me and that won't hurt me....

Mi prima dice que no es bueno pretender que algo no existio, que no es bueno borrar episodios de nuestras vidas, y es cierto, de todo se aprende, cuesta, duele, sobre todo cuando hemos caido tantas veces por lo mismo, que hemos caido un sin fin de veces en lo mismo....

Mi droga, eso fuiste, my perfect ownbrand of heroine, just made for me, esa atraccion incomparable, ese no querer dejarte ir, no quererte sacar de mi vida, apesar de todo, querer tenerte en ella, todo lo que pasamos, lo bueno y lo malo, porque si, tambien hubieron muchos momentos buenos, extraordinarios, risas, secretos, cosquillas, amor, deseo, pasion... Pero tambien hubieron muchos momentos malos... Momentos en los cuales yo debi haber puesto el freno, en que yo debi haberme levantado, haber dado media vuelta y cerrar la puerta, y con eso el capitulo... Pero me era imposible, no podia, no tenia ni las fuerzas ni las ganas.... Era impensable el no tenerte en mi vida....

Pero uno crece, y madura... Uno finalmente aprende, uno se choca con la misma pared tantas veces que en una de esas te das cuenta que el golpearte contra la misma no sirve... Tal vez sea mejor intentar darle la vuelta....
Y asi es, en este poco tiempo eso es lo que estoy haciendo, dandole la vuelta, ya no pienso ni recuerdo, ya no intento buscar las respuestas a tantas preguntas, ya ni intento saber en que falle, en que me equivoque... Simplemente ya no, perdi mucho tiempo de mi vida en eso, y en todo este tiempo no llegue a ninguna respuesta realmente valida... Ni tampoco tu me la diste...
Si me usaste adrede o no, no lo se, me gusta pensar que no, que si me "usaste" fue sin darte cuenta, que si seguiamos en todo ese drama fue porque en alguna parte de tu ser me estimabas, me daria mucha pena pensar que simplemente fui la estupida que siempre estuvo ahi, y que sabias que siempre estaria ahi.... Espero que no tengas ese recuerdo de mi....

Respeto.... Palabra que tengo que tener en cuenta mas que nunca de ahora en adelante... Realmente quiero pensar que algun dia voy a dejar de cargar todo esto, toda esa relacion, a veces pienso que siempre estara conmigo, que siempre estara presente en cada relacion nueva que inicie o que intente iniciar, me da pena, realmente que si, me gustaria borrar ciertas cosas, imposible, i know, pero es que te juro que me encantaria borrar, eliminar varias cosas de ese pasado, daria mi vida porque asi fuese, lo peor es que se que ni sacandote a ti por completo de mi vida esas cosas se van a ir, siempre seran parte de lo que soy, me guste o no... Y te detesto por eso, te detesto tanto a veces... A veces te odio con cada pensamiento, con cada fuerza, porque siempre cargare esa cicatriz conmigo, esa marca, my own type of scarlet letter... Nunca mas podre ser solo yo...

Pero tu sabes como es mi odio, en dos segundos se va, porque si, no te puedo odiar, ni no querer...
Pero esta vez, elijo cerrar este capitulo...
Espero de todo corazon nunca mas reabrirlo... Por mi bien...

Estoy inciando un nuevo capitulo en mi vida.... Uno que tenia pendiente, uno en el cual yo soy la protagonista... Uno en el cual trato de ser lo mejor que puedo ser, seguro me equivocare muchas veces, me caere otras tantas, pero al final, espero ser la heroina de mi historia....