Shall We Dance?....

Or not....

Tengo mucho que decir, pero no encuentro la manera de hacerlo, las ideas me asaltan en la peores horas, horas en que debería estar totalmente concentrada, horas de reunión, horas de almuerzo con personas alrededor, en plenas conversaciones donde yo soy la parte oyente....
Últimamente mi mundo se ha convertido en una montaña rusa de emociones, trato de mantener todo en equilibrio, porque definitivamente el equilibrio es sano, trato de no perder nada, porque me muero de miedo de hacerlo, pero tampoco trato de ganar nada. Cero presiones, cero dramas...

Cero dramas....
Más fácil sonaba al inicio del año...
Poco a poco siento que es más difícil llevar esto acabo....

Pero me lo he prometido...
Este es el año de cero dramas....
Este es el año de focus en estudios, trabajo, familia y amistades....

Equilibrio.....

Sigo analizando partes de mi vida...
Y partes de lo que quisiera en el futuro....
Quiero estudiar, totalmente segura de eso, quiero mi MBA.....
Quiero regresar a consultoría.... Definitivamente....
Quiero casarme.... Algún día....

Estoy segura de este punto, quiero compartir mi vida con alguien, quiero vivir con alguien que entienda mis manías y que yo entienda las suyas.... Quiero despertarme en la cama y sentir que no estoy sola, quiero amar y sentir que me aman.... Quiero cuidar de alguien y que alguien me cuide a mi...
Y sé que para esto no hay límite de edad, puedo conocer al hombre de mi vida mañana, pasado, en 5 años, en 10 o en 20.... Realmente espero que sea pronto y no de acá a 20 años pero en fin, sé que puedo casarme en cualquier momento....

Lo que sí.... No ando muy segura de querer tener hijos... Nunca he sido una persona muy maternal en general, no me malinterpreten.... Me gustan los niños, me parecen preciosos, me parecen que hasta algo de magia ellos traen... Pero me da un poco de miedo todo el tema...
Me da miedo por mil cosas, el yo estar ahí siempre para ellos, el que no les pase nada, el que la economía no se caiga, en que sean felices, en darles todo lo que me dieron y más... Y eso está complicado, yo tuve mucha suerte en este sentido....
Así que he llegado a la conclusión que solo tendré hijos si y solo si conozco al hombre de mi vida y estoy con él antes de los 36, ese es el número, yo no pienso traer mi primer hijo al mundo después de esa edad....

Conocer al hombre de mi vida...
Esto es un tema, pensé tiempo atrás que ya lo había conocido, por mucho tiempo realmente pensé saber quien era el hombre de mi vida, del que me enamoré y amé hasta decir basta, y más allá....
Ahora, no lo sé... No sé si alguna vez vuelva a encontrar a una persona así... Alguien que me ame y me adore y viceversa... Alguien que me haga sentir segura, que me conozca, que me escuche aunque no siempre me entienda, alguien que no me juzgue....

Usualmente no me arrepiento de nada en mi vida, y creo que la palabra en sí no es arrepentirme, es más bien saber que hubiera pasado si yo no hubiese conocido a mi persona a los 21, me hubiera gustado conocerla en este momento, con un poco más de madurez, con un poco más de conocimiento de la vida, con un poco más de conocimiento de mi misma...
Este es un lujo que jamás podré darme... Saber como hubiese sido....

Pero las cosas son como son.... Y por algo son de una manera y no de otra...

Pero es inevitable ponerme a pensar en si algún día conoceré a alguien más... Me gustaría estar segura de esta idea... A veces soy re confiada y lo digo en alto... Tal vez porque si me lo sigo diciendo, fuerte y con voz segura me lo termine creyendo del todo... No es que piense que sólo hay una sola persona en el mundo para cada uno, no, en verdad no pienso así, pero pasa el tiempo y hasta ahora es una sucesión de personas, casi todas buenas, de buenos sentimientos, con sus cosas como todos pero que no logran llenar ni la cuarta parte de los zapatos que alguna vez caminaron conmigo...
Y tampoco es que busque, porque en serio no, los que se han acercado han sido por cosas totalmente furtivas, nada de planes ni de búsquedas ni de nada, gente que se cruzó en el camino y que aportaron algo más en mi vida y así como llegaron también se fueron...

No sé si es porque tenemos el clima más raro de estos últimos tiempos, no sé si sea algo hormonal, no sé que diablos es lo que es, si usualmente soy tan práctica para tantas cosas, tan decidida para otras....

Cansa, mantener un equilibrio cansa, algunas veces simplemente me gustaría dejar que las cosas fluyan.... Pero ese camino ya lo intenté y dejar que las cosas fluyan no siempre resultan bien, mucho caos, mucha irracionalidad, mucha espontaneidad, muchas quemaduras, muchas palabras, muchos reproches...

El equilibrio... El pretender, el repetirme constantemente que todo está bien , que yo puedo, que no quiero volverme a enamorar, y no quiero volver a querer ni amar, quiero mi amistad, feliz y tranquila porque es lo único que puedo tener, lo único con lo que puedo contar y lo que tanto miedo tengo de perder....