Y Aunque Sé....

Que no será fácil...
Estoy feliz, de eso no cabe duda...
Pero tampoco estoy ciega...
Ni demente...
Aunque esto último podría ser un tanto no cierto...
Pero el punto es que...
Sé que lo que he iniciado no va a ser fácil...
Que hay otros caminos que he podido elegir...
Pero que al parecer ninguno me atrajo tanto...
Como en el que actualmente me encuentro...

Sé que las distancias, son distancias...
Que mis armas para luchar y defenderme son completamente tecnológicas...
Tendré que apoyarme en el teléfono y los mails....
Lo sé...
Pero estoy dispuesta a intentarlo...
Y ver que sucede...

Como todo camino tendrá sus piedras...
Tendrá sus desperfectos...
Tendrá sus cruces...
Pero mientras ambos estemos caminando por el mismo sendero...
Sé que todo estará bien....

Para bien o para mal hoy decido embarcarme en este camino...
Puede ser que me equivoque...
Puede ser que no...
Puede ser que llore y sufra...
Puede ser que ría y me enamore...
Pero de una cosa estoy segura....
Y es que hoy no puedo dejar de caminarlo....

Life Has a Weird Way of Getting to Me....

Es cierto...
Estos días estoy más contenta que nunca...
Con lo bueno y con lo malo....

Porque también hay una peque parte de mi que quiere aniquilar a todas las combis limeñas...
El sábado una combi me chocó, y no sólo le bastó chocarme sino que el muy imbécil se dió a la fuga...
Y ustedes creen que la policía hizo algo...
No, nadie hizo shit...
Lo único que hacía la gente era tocarme el claxon...
No me quedó otra que ponerme en una auxiliar y llamar al 415 1515, y esperar a que Pacífico llegara...
Llegaron en 7 minutos con 20 segundos...
Ahora mi peque chu chu está en el taller....
Con su cola toda arañada....
Y hoy lo extrañé un tantito....

Pero things just work out...
Porque nuevamente ahora mi hermano me lleva al trabajo...
Y nuevamente tengo tiempo para hablar con él...
Y realmente una parte de mi extrañaba subirme todas las mañanas en su carro y conversar....

Los amores andan viento en popa...
O algo así...
Y tampoco sabría decir si es amor...
Pero pienso que es el comienzo de algo...

Mi historia puede ser un tanto loca...
Lo admito...
Con decirles que...
Yo misma me sorprendo a mi misma cada vez que la cuento...
Porque me parece un toque weird...
Pero no sé, estoy contenta...
Y si por ahora sólo puedo tener conversas largas...
Pues me quedo con eso, porque prefiero mil veces tener eso...
Que tener nada....

Siempre es lindo conocer a alguien que nos alegre el día...
Alguien con quien mantener una buena conversación...
Simple y directa....

Qué nos espera?
Pues ni idea...
Solo queda esperar...
Y ver que pasa...
Como todo en esta vida....

Latetly....

Evertyhing seems a lot better...

Después de una larga conversación con mi hermano y con Diegui llegué a varias conclusiones...
- Let it go, por mi salud mental, emocional, física... I have to let you go...
- And I did! A partir del lunes I have let him go... Finally...
- Estar bien finamcieramente, es estar bien en muchísimos sentidos... Siento que me he quitado el súper peso de encima....
- No tengo demasiados amigos, pero los que tengo son todo, no cambio a ninguno ni por un segundo...
Ojo, tampoco los presto!

El lunes llovió....
Como llueve en mi Lima...
Llovizna tupida....
Se mojaron las calles, olía a tierra húmeda....
Llovía y yo caminaba...
Feliz, abrigada, cigarro en mano...
Sintiendo las gotas en mi cara...
El viento en mi cuello...
Tratando de ver, si hoy, aunque sea a través de mi lluvia limeña...
También te sentía a ti....

Miércoles...
Megadeath....
Ver a Dave Mustaine con la bandera del Perú...
Amarrándola al parante del micrófono...
Guitarra colgada....
Viento limeño....
Fucking priceless....

Viernes...
Los días pasan...
Y pasan para bien...
Logrando poco a poco a estar en paz conmigo misma...
Otra vez he empezado a soñar...
Otra vez he empezado a andar...
Otra vez he empezado a ser yo....

Hoy no basta decir que me sentí realizada...
Ayer me percaté que el limpia parabrisas se había quedado sin agua...
Tremendo problema en una ciudad tan húmeda como la nuestra....
Entonces hoy decidí llenar el tanquecito con agua y jabón...
Salí jarra en mano...
Abrí mi capot...
Llené el tanquecito...
Cerré el tanquecito...
Cerré el capote...
Dejé la jarra...
Y a través de un suceso estúpidamente banal...
Me sentí estúpidamente feliz e independiente....

Entendimientos...

Que joda es todo esto...
No te entiendo...
Y la verdad es que realmente no sé si realmente quieres que te entienda...
O simplemente ya te cansaste de mi una vez más...
Y sí...
Es cierto...
Lo admito...
Esto es lo que es...
Un simple, caótico círculo vicioso...
Sin mas ni menos..

Eres las drogas de mis momentos más turbios..
Eres la sombra en la que me refugio cuando las cosas me importan un bledo...
Eres el amor de mis deseos más ocultos...
Y lo estable de mis momentos de locura...

O mejor dicho eso es en lo que yo he elegido convertirte...

Y por más que me pregunto...
Más de una vez...
Y de manera retórica...
Si todo esto vale la pena...
Cada vez pierde más el sentido mi respuesta...

Y la verdad...
No lo sé...
Ya no lo sé...
Y me jode...
Me jode andar por la vida sin saber la respuesta a esta clase de cosas...
Quisiera tener una estúpida bola de cristal en mi bolsillo y consultarla...
Y que me diga lo que quiero escuchar...
Porque lo más triste...
Es que sé que todo esto terminará mal...
Para mi...
Una vez más...

Y odio todo esto...
Te llego a odiar a ti...
Te odio por todo...
Por lo bueno y lo malo...
Y te detesto...
Quisiera gritártelo...
Y quisiera también que tú me lo digas...

Quisiera que me digas toda la verdad...
Toda...
Completa...
Sin más ni menos...
Que me digas por qué le tienes miedo a ciertas cosas...
Por qué ya no puedes hablar conmigo...
Por qué ya no puedes verme...

Pero supongo que nunca lo harás...
Por la razón que tengas...
Nunca lo harás...
Y vivir junto a ti...
Siempre tendrá ese efecto..
Ese puto y sin sano efecto...
El de vivir en un mundo de mentiras...
De engaños...
De verdades a medias...

Y ya no quiero...
No porque realmente no quiera...
Porque sí quisiera...
Pero porque ya estoy harta de sentirme como lo hago..
Estoy cansada de preguntarte todo...
Si estás bien, sino lo estás...
De preguntarme si andas bien o no...
Si algo que dije o afirmé te pudo haber molestado...
Estoy cansada de no poder decirte todo...
Estoy harta de las cortadas en las llamadas...
Estoy harta de que me hagas notar que soy una perfeccionista de mierda...
Estoy harta de tu desesperación cuando hablas conmigo...

Una vez más me canso...
Me canso porque me duele...
Me duele saber que una de las pocas personas en las que puedo confiar...
No puede confiar en mi...
No puede decirme las cosas completas...
No puede terminar de contar su historia...
Y yo estoy harta de preocuparme por una amistad que tiene el fin agendado...

Y a veces tan solo desearía o que me hablases...
Y me lo contaras todo...
O que lo hicieras y me hicieras daño...
Reducirme a la simple expresión de dolor y lágrimas...
A ese dolor que puedo convertir en ira...
Y que esa ira por fin...
Me haga entender...
Que tú nunca querrás ser parte de mi vida...

Hoy Me Hiciste el Día...

Hoy necesitaba un pequeño empujoncito...
Y no sabía de donde sacar más fuerzas para continuar...
Pero hoy unos de mis reyes apareció...
Y con unas simples líneas me hizo el día...

Gracias...
Porque hoy...
Realmente lo necesitaba...

Te quiero rey!!!

Lo único que hoy sé
es que cada frase y cada mail
me hacen acercarme más a vos
como se acerca una fría tarde de abril
a una noche de mayo en cuarto creciente.

- Fragmento de "No sé"

Diferencias...

No sé si a ustedes les pasa, creo que en general a todos nos ha pasado alguna vez...
En que confundimos que algo pueda molestar o que algo pueda doler....
Son dos cosas muy distintas...
Ya que la primera te puede llenar de cólera e ira....
Mientras que la segunda simplemente duele...

Hay verdades que duelen mas no enojan...
Aún cuando no deberían hacerlo....

Pero son verdades y hay que aceptarlas como tales...

Dicen que saber la verdad es lo mejor...
Y realmente estoy de acuerdo....
Es mejor saber lo que es...
Que vivir mintiéndonos a nosotros mismos o a los demás...

Pero cuesta...
Cuesta demasiado...

Ayer por más que lo intenté no pude...
Y te juro que hoy lo sigo intentando...
Y no puedo...

No es que no acepte tu decisión...
No es que no acepte tus sentimientos...
Pero lamentablemente duele...
Duele demasiado...
Te juro que no sabía que me dolería tanto...

Hoy no tengo fuerzas para intentar sonreír y contestar que todo está bien...
Realmente no las tengo...

Pero te prometo que mañana lo intentaré...
Y esto simplemente será un párrafo más...
En esta historia que no tiene final...

Un Poco de Hoy....

- Kaiser Chiefs rocks! Si pueden escuchen "Oh My GOd"...

- El tráfico limeño me hace mutar en Not So Charming Ms. M.
Me la paso puteando y peleandome con taxis, combis o cualquier persona que ose cerrarme.

- Dato Jocoso del Tráfico Limeño
Lugar: Yaris gris delante de yaris rojo de Ms. M, apunto de entrar al óvalo de la de Lima por la avenida que bordea el Golf, no había policía.
Hora 7:50 am, Ms. M se metió re tarde a la ducha.
Situación: Carro gris avanza y lo cierra una combi como era de esperarse. Astuta Ms. M espera que se peleen y avancen un toquecito más cosa que ella entra casi en perpendicular perfecta al óvalo, porque no había ni un solo carro después de la combi.
Yaris gris retrocede en pleno óvalo!!!
Sí, como lo oyen! RETROCEDE en PLENO ÓVALO DE LA DE LIMA!!!!!!!
No me quedó otra que tocarle el claxón, la muy tarada no me había visto!!

- Por cosas como la anteriormente descrita es que me transformo.

- No es bueno burlarse/reírse/alegrarse de las penas/tristezas/desgracias ajenas, pero hoy no pude evitarlo.

- Después de soltar la mega carcajada, me sentí re mal de haberme reído. Y llamé a Mu.

- Tener nextel para chismear con Mu es todo.

- Hoy todo es:
Te odio, te amo.
No te quiero ver, no puedo vivir sin ti.
Me siento re mal, hoy no puede ser un mejor día.
No me busques, llámame!
Blanco, negro.
Hoy no hay medias tintas.
Extremista....
Sí....
Pero...
Me encanta!

- ...
Diegui: Tu relación es rara.
Ms. M: Somos patas....
Diegui: Es tu ex....
Ms. M: Es mi mejor pata....
Diegui: Tal vez para ti él lo sea, pero para él sigues siendo su ex...
Ms. M: NOooooo!
Ring, ring....BLAH!
Ms. M: Me acabo de volver a pelear...
Diegui: No te digo, tú relación es rara...
Ms. M: Tal vez....
(Suspiro M.... )
Pero que le haríamos... Aparte.... Me encanta tal y cual es...

- Hoy me disfrazaré... De Claun...
En mi nuevo "centro laboral" hay una fiesta anual...
SIEMPRE es temática... Y TODOS tenemos que ir disfrazados....
No importa quién seas: VP, Sub gerente, asistente, practicante...
El tema de este año: "El Fabuloso Circo de la Alegría"
Chongo interno: CRP es el dueño del circo....

- Llevo escuchando "No me dejes" de El Sueño de Morfeo unas 20 veces aprox....
Si sigo así, al final del día la habré escuchado unas 100 veces...

- Hoy salgo a las 4:30! Mi big chiefy es TODO!

- Uno de mi reyes anda desaparecido! Me está empezando a preocupar...
Espero te haya ido bien en baires...

- El otro de mis reyes, es más el primer Rey de todos, casi me mata de un susto la vez pasada...
No hay nada como despertarse por puro gusto a las 6 am y ver un mensaje que diga: "Me choqué, estoy en la comisaría..." Enviado a las 2 a.m.
Osea....
Casi me muero....
Me puse más hyperctive que nunca, y yo que de por sí no lo soy...
Esperando hasta las 2 pm para llamar... Para colmo me respondieron recién a las 9 pm!
Habrá se visto tremenda frescura... Lo reñí como a niño de 3 años...

- Alessia es la bebé más bonita del universo...
Y mi Reina es la madre más hermosa de todo el mundo.

- Confieso que aún me dan miedo lo seres tan pequeñitos...
Pero sus piecitos y manitas son TODO! Y su olor!!!!!!

- Godiva's en la maletera... Realmente no es la voz mantenerlos ahí....

- Matri en Pachacamac mañana...
Y no sé ni como ir ni como regresar....

- Domingo parrillita con la gente de la U!!!!!!!!

- Predigo que el día lunes voy a estar muerta....

Feliz 26 a Mi!!!

Hasta ahora puedo decir que el 2008 me viene tratando bastante bien...

Y no puedo quejarme de como empezó el día de hoy...

Terminé recibiendo mi cumple de manera inesperada...
Con un grupo de gente extraordinario....

Mi mami se despertó a traerme mis 26 rosas y tuvo la delicadeza de buscar las que me fascinan, que es un tipo de rosa que fue la flor de mi promoción del cole...
Que tal memoria la de mi mami!

De ahí me metí a mi cama...
Y me llamaste...
La tradición sigue en pie y me encanta!
A pesar de que hablamos poquito significó demasiado...
Rey, que haría sin ti....
Y a pesar que sé que este será el primer año que no estarás a mi costado para celebrarlo como se debe...
Y la verdad es que de puro engreimiento desearía que hoy eso no pasara...
Pero lo cierto es que estoy demasiado orgullosa de ti...
Y la felicidad que siento por todo lo que estás haciendo es inimaginable....
Rey, eres grande!

Mi Mu me llamó desde Madrid!
Nada mejor que esperar lo inesperado porque me pensé que me iba a llamar en la tarde pero fue de las primeritas en llamarme!
Te amo Mu!

Y mi peque Mu ya está en Lima! Así que ando más que contenta...

El plan de hoy...
Simple...
Un plan relax y chuiquito con los que caigan en casa...
Comer y tomarme unos tragos....
Reírme hasta que la panza me duela....
Y si lloro será únicamente porque estoy re feliz de cumplir 26 años rodeada de la gente que quiero!!!

Fuck You Invierno!

Odio el invierno...

En verdad lo amo con pasión y locura...
Y puedo confesar abiertamente que lo he extrañado...

Pero últimamente ando media melancólica...
Y obvio que le hecho la culpa completa al clima por mi estado de ánimo..
Pero es porque los días cada vez son más fríos...
Y las tardes cada vez más oscuras....
Y todo eso tiene un efecto en mi ...
En mis sentimientos y mis recuerdos...
Y por eso hoy, declaro que odio el invierno...
Aunque sé que este odio intenso que siento...
Sólo durará el tiempo que tarde en escribir estas frases...

Odio extrañarte...
Lo detesto...

Odio tus manos heladas debajo de los cobertores...
Odio las mil almohadas de tu cama...
Odio tu olor sobre tus sábanas suaves...
Odio tus besos de buenas noches con sabor a pasta de dientes...
Odio el abrazo que lo acompaña que suele oler a flixonase...

Odio acostarme sabiendo que te encuentras al otro extremo de la cama...
Odio pelearnos de mentiritas por quien pasa la mitad de la misma...
O por quien tiene la almohada de quien....

Odio despertarme y mirarte...
Mirar como duermes...
Mirarte tan calmado...

Odio despertarme antes que tú y levantarme de puntillas...
Odio ir a traer el desayuno de jugo de lúcuma con leche...
Y pancitos con salame...

Odio levantarme y ponerme a leer a tu costado...
Y distraerme con tu respiración...

Odio esperar a que te despiertes en la salita bien arropada...
Y con la tele prácticamente en mute, taza de café en mano...
Odio esperar con ansias el sonido de tus movimientos...
Verte bajar las escaleras...
Hacer el jugo...
Preparar el desayuno con un baile perfectamente coordinado...
O que me engrías preparando el desayuno de salchichas blancas y huevos revueltos tu solito...

Odio ver los partidos juntos...
Odio ponerme en la laptop a jugar viendo con un ojo el partido de tu equipo que es el rival del mío..
Odio haber visto más partidos de tu equipo que del mío...

Odio haber sido, junto a ti, los reyes del delivery...
Saber tu dirección...
Cómo te gusta el chaufa y el menú de chifa de siempre...
Odio que sepas cual de las ensaladas prefiero del pardo's...

Y por todo esto y mil razones más...
Odio el invierno....
Lo detesto porque me recuerdan a ti....
Y por más que lucho contra todo esto...
No puedo evitarlo....

Y sí sres. ...
Sigo insitiendo que toda esta bola de recuerdos y sentimientos...
In fact, son mera cuestión de climas...
Y cuando este pase...
Ellos también pasarán...

Aquellos Ojos...

Ellos que son celestes en origen…
Ellos que a su vez son también azules…
Ellos que se tornan grises como las tinieblas más profundas…
Ellos que oscilan a verde con el pasar de un día soleado…

Ellos que son tan cambiantes como su dueño…

Ellos que son espejos….
Espejos que reflectan preguntas…
Y Cuestionamientos…
Que reflejan sombras…
Que irradian incertidumbre…
Espejos al fin y al cabo…

Espejos que devuelven…
Mas no entregan…

Ellos que son guardianes…
Guardianes de su persona…
De sus temores…
De sus sueños….
De sus pasiones…
De sus secretos…
De su ser….
Ellos que no te permiten ingresar…
Y que a su vez, se privan del lujo de salir…

Ellos que lo distinguen en una multitud…
Sin querer hacerlo…

Aquellos ojos….
Esos ojos….
Sus ojos…
Que no dejan pasar….
Que no dejan ver…
Que no admiten daños….
Que no admiten mentiras…

Aquellos ojos que sirven como escudo…
Dos escudos que lo protegen…
Que lo cuidan…
Que no duermen…
Que no descansan…
Que se entumecen…
Que esconden…

Esos ojos que no descansan…

Esos ojos que son la contradicción perfecta…

Esos ojos que pueden inspirar la ternura máxima...
Que pueden llenarse de odio en segundos…
Que pueden contener pasión por una eternidad…
Esos ojos que a su vez, pueden llegar a ser tan fríos…
Tan hirientes…
Tan indiferentes…

Esos ojos que devuelven lo mejor de uno…
Y lo peor….
Esos ojos que callan sin querer hacerlo…
Esos ojos que discuten peleas ganadas y perdidas…

Esos ojos que le pertenecen…
Esos ojos en los que me encanta perderme una y otra vez…
Esos ojos que cuando demuestran afecto doblegan mundos…
Esos ojos hermosos en los que una y otra vez recaigo…
Esos ojos que son confidentes…
Esos ojos que son testigos…
Y a su vez jueces…

Esos ojos que son la puerta y la salida…
Escudos y espejos…
Que son guardianes…

Esos ojos que muchas veces deseo que me hablen…
Que me cuenten…
Que me perdonen…
Esos ojos sin los que no podría vivir…

Esos ojos que sin querer me calman…
Me relajan…
Que me hacen reír en el medio de mi enojo…
Esos ojos que me permiten soñar…
Que me permiten ser yo…
Esos ojos en los que sin querer…
También me refugio yo…

La Delgada Línea... (2)

Sólo un pequeño twist en el final del post anterior...

Tratando de cerrar ideas...

De materializar...

Entre lo Real Y lo Irreal...

Entre lo existente y lo ilusiorio...

Entre lo palpable y lo efímero...

Entre lo tangible y lo intangible...

Esa delgada línea que muchas veces se confunde...

Se vuelve tan delgada...

Tan cambiante...

Tan voluble....

Que se desliza de nuestras mentes...

De nuestra capacidad de discernir entre lo que está en un lado...

Y lo que debería, supuestamente, encontrarse en el otro....

Esa línea que es tan versátil...

Infiel...

Inconstante...

Flotante...

Y que por más pragmáticos que deseemos serlo...

Rendiremos nuestras fuerzas ante ella...

Ella que es escurridiza....

Ella que no deja de soprendernos...

Ella que nos marea y que en el fondo no sabe...

Que parte de ella es indiscutible y que parte es mera fantasía...

Ella que nos puede llevar a crear las historias más increíbles...

Que nos lleva y fuerza a soñar...

A crear...

Ella que no nos quiere dejar ir y nos atrapa...

Ella que juega a diestra y siniestra con nuestras constancias...

E inconstancias...

Ella que será muchas veces la musa silente de tantas ideas grandiosas...

Ella...

Que al final del día....

Que no existe...

Y en la oscuridad de la noche...

Que puede ser día....

Simplemente se siente...

Sin saber lo que es sentir...

Sola...

Es ella…

Talvez soy yo...

Puede que la línea en verdad…

Seas vos…

Nota:
Gracias Che por ayudarme a cerrar ideas...

La Delgada Línea...

Entre lo Real Y lo Irreal...
Entre lo existente y lo ilusiorio...
Entre lo palpable y lo efímero...
Entre lo tangible y lo intangible...

Esa delgada línea que muchas veces se confunde...
Se vuelve tan delgada...
Tan cambiante...
Tan voluble....
Que se desliza de nuestras mentes...
De nuestra capacidad de discernir entre lo que está en un lado...
Y lo que debería, supuestamente, encontrarse en el otro....

Esa línea que es tan versátil...
Infiel...
Inconstante...
Flotante...
Y que por más pragmáticos que deseemos serlo...
Rendiremos nuestras fuerzas ante ella...

Ella que es escurridiza....
Ella que no deja de soprendernos...
Ella que nos marea y que en el fondo no sabe...
Que parte de ella es indiscutible y que parte es mera fantasía...

Ella que nos puede llevar a crear las historias más increíbles...
Que nos lleva y fuerza a soñar...
A crear...
Ella que no nos quiere dejar ir y nos atrapa...
Ella que juega a diestra y siniestra con nuestras constancias...
E inconstancias...
Ella que será muchas veces la musa silente de tantas ideas grandiosas...

Ella...
Que al final del día....
Que no existe...
Y en la oscuridad de la noche...
Que puede ser día....
Simplemente se siente...
Sin saber lo que es sentir...

Sola....

Stunned...

Dazed, ashamed, confused, surprised, overwhelmed...

Hoy 9 de Abril a las 12:57 am me siento así....

Seguro después de un merecido sueño se me pasará en one..
Aparte que no tengo ni vela en el entierro en cuestión...
Y menos tiempo para darme el lujo de pensar...

C’est ça la vie....
Para bien o para mal...
O para lo que cuernos sea....

Ay Mu....

Te extraño!

Cómo haríamos?
Me tengo que esperar a que vengas porque yo ir hasta allá está bien complicated....

Pero te extraño, las conversas, los vinos, los chocolates...
A Lima le falta algo....
No está igual....

Cuándo regresas?

Y aunque quisiera que la respuesta a esta pregunta fuese: "Mañana"...
Sé que lo mejor es cuando tú lo quieras....
Cuando sea lo mejor para ti....

Igual sigo extrañandote muchote!

Ultima Semana...

Hoy Lunes 07 de Abril de 2008 es el primer día de mi última semana en mi trabajo actual...
Trabajo en el que he estado casi 4 años...
Un año de practicante, y casi tres de contratada...

De hecho, como todo, tiene lo bueno y lo malo...
Los clásicos pros y contras...
Tengo miles de recuerdos buenísimos...
Otros un tanto estresantes....
Otros un tanto coléricos....

Pero no podría quejarme ni queriendo...
Tuve suerte de caer acá...
Gracias a esta empresa aprendí muchísimo profesionalmente...
Y también personalmente...
De hehco sí, distinguí cualidades en mi persona que ni por casualidad sabía que las tenía..
Y también descubrí carencias, oportunidades de mejora como me gusta llamarlas a mi...

Y tengo que admitir que me dió harta pena renunciar...
No sabía ni como hacerlo, pero lo hice....
Y ahora tengo que escribir una carta de renuncia, que jamás he escrito...
Y tengo que firmar varios papeles...
Y cancelar cuentas...
Y enviar mails...
Y cambiar números....
Y miles de cosas que por primera vez en mi vida haré...

Y que en el fondo sé...
Que no será la última...

Sres. No....

No No No...
Me resisto con cada una de las células de mi cuerpo a si quiera imaginar que todo esto está pasando....
Esto no pasaba a los 28 años?
No a los 25, definitivamente no!

Lo siento pero no!

Ok, calma, y explicación...
Porque más de uno se preguntará de que habla esta loca...

La cosa es así...
Mi gente se casa, se compromete y tienen little people....
Y no pues, todo esto se suponía que iría a pasar a los 28 años...
Y no me mal interpreten, a cada una de mis amigas las adoro...
Casadas, no casadas, comprometidas, futuras madres...
Y gracias a Dios al día de hoy puedo hablar con todas con la familiaridad de ayer...

Pero de hecho me siento un toque stunned...
Parte de mi se pregunta si algún día yo pasaré por todo eso...
Y cuándo será...
Sé que por ahora no...
Y por un bueno tiempo medianamente no...
Creo...
Pero ni idea...
Esta cosa de tratar de ver que es lo que te depara el futuro no funciona...
Viene y ya, se acabó, sin pensarlo, sin saber en que segundo todo se presenta en la puerta...
Y ya...

Otra parte siente que no habrá momento para todo eso...
Que mi vida corre a otra marcha...
Con otro rumbo...
Y anda y anda...

Mientras me siento a escuchar las propuestas de matrimonio...
Algunas de ellas realmente sorprendentes...
Otras realmente graciosas...
Me pierdo en mil cuestionamientos...
Parte de mi siente una envidia sana, estoy realmente contenta por ellas...
Pero otra parte se cuestiona si mi momento llegará...
Y no lo dejaré pasar....
Porque a la velocidad que ando y ando...
Ya no sé como haré para que todo el plan entre en los años pensados...
Entre cambios de trabajo...
Estudiar para el MBA...
Estudiar el MBA...
Conseguir trabajo y pagar el préstamo....
En que momenton me enamoro, me caso y tengo hijos...?
Alguien me dice....
Porque cada vez que le doy más vueltas...
Más lejos veo los hijos sobre todo....

Hoy He Llegado...

A sentir que la vida se me va...
Pasa por mi lado y no logro controlarla...
No logro subirme del todo a ella...
Pero tampoco me deja caer....

Hoy he sentido que me he quedado stuck en una serie de acciones...
Sentimientos...
Decisiones...
Razonamientos...
Y actidudes...

Ni para adelante...
Ni para atrás...
Simplemente en el medio...
Sin saber a donde voltear...

Y siento que todo lo demás sigue girando a su ritmo...
Un ritmo mucho más rápido que el mío...
A faster pace...
And I can't keep going on...
Not anymore....

Siento que se me desliza una vez más...
Se desliza en el momento menos pensado...
En esa fracción de segundo en que tardé en reaccionar...
O en que decidí no hacerlo...

Si bien quiero salir...
Y correr....
Dejando todo atrás...
No puedo...
Porque no quiero...
Porque te quiero...

Voy A Ser Tia!

Mi mejor amiga desde los no se cuántos años está embarazada!
Mi Pame va a ser mamá!
5 semanas!!!!
Increible! Por decir lo menos!

Y no puedo estar más contenta...
Todas las del grupo del cole estamos demasiado felices!

Ese bb va a ser de lo más engreído!

Te quiero Pame, te deseo lo mejor del mundo reina sé que serás una excelente mami!

Campaña Anti Matris...

Ok Sres. enough con los matris...
Están afectando jodidamente mi economía...
Entre lo que uno invierte en shower, regalo, vestido, peinado, manos/pies, maquillaje, zapatos y whatever cosas más.... Me voy a ir a la quiebraaaaaa!

Sres. podría perdirles que no se casen tan seguido?

Es que ya tengo 8 matrimonios más, aparte de los 3 que ya pasaron, y en verdad no pues Sres.! Así no vale... Me quejo!

Parece Ser...

Que esta, definitivamente, no es mi semana....

Sigo a la espera de respuestas que parecen llegar nunca....
Mi estado de concentración es mínimo....
Ayer me fui a volar a Marte un par de veces... Sorry chicos realmente no fue la intención....

Sigo con una tos terrible que no se va con nada.....
Para colmo siento que se me ha descalibrado todo....
Lo cual traduciéndolo a mi common language...
Mínimo tres a cuatro doctores....
Lo cual significa un rehuevo de plata....

Sigo insitiendo que creo que me equivoqué de carrera....

Lo importante: Hacer todo hoy.... Conseguir esa pinche cita que no me quieren dar hasta el viernes....
Lo mejor: Sería que al final del día me acueste en mi cama sitiéndome mejor, por ende descansando mejor....
El up so far: Croissant de almendras enviado por el contínuo admirador que aparece y desaparece y revela cero de él....

Let see how it goes...